“Stella stai su di me…”, invocava Umberto Tozzi nel 1980 nel non troppo velato tentativo di accaparrarsi il favore degli astri. Con la medesima intenzione, i cittadini di Roma Nord cercano responsi positivi nelle stelle. Segno per segno, ecco la sentenza dello zodiaco per la settimana entrante, ecco tutte le risposte dei pianeti nel semiserio oroscopo ad locum di VignaClaraBlog.it.
Ariete (21 marzo – 20 aprile) Giove, novello Esculapio e dietista dell’ultim’ora, vi invita a non mangiare troppo per evitare gli incubi. Così, mentre i nati della prima decade, che non seguiranno il consiglio, vedranno animarsi le mummie del Museo Egizio di Villa Borghese, invece gli appartenenti alla seconda e alla terza decade, che ignoreranno l’indicazione, rimarranno atterriti nella contemplazione degli scheletri di via Bellino a Cesano. La Luna precisa: in quest’ultimo caso la dieta è irrilevante.
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Toro (21 aprile – 20 maggio) Marte legalitario e poliziesco vi rende finalmente più rilassati. Mentre, infatti, le donne Toro non dovranno temere gli scippatori mentre si raccolgono in preghiera nel cimitero di Prima Porta, invece, soprattutto i nati della seconda e della terza decade potranno parcheggiare in tutta tranquillità nei pressi dell’Auditorium. La Luna, realista, si domanda retoricamente: si, passi questa settimana, ma la prossima?
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Gemelli (21 maggio – 21 giugno) Urano biscazziere e tentatore vi induce a rischiare. Così, mentre i membri del Comitato Cittadino del XX Municipio (prima e seconda decade) scommetteranno fra di loro sul numero dei partecipanti alla riunione di martedì prossimo, invece i nati della terza decade punteranno i propri soldi nel tentativo di azzeccare il nome del prossimo compagno di partito che abbandonerà il presidente Giacomini. La Luna consiglia di scommettere su…su…no, non può farlo!
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Cancro (22 giugno – 22 luglio) Una Venere distratta vi farà rimandare alcune decisioni importanti. Mentre i componenti delle istituzioni della prima decade posticeperanno ulteriormente l’apertura dell’Ufficio Anagrafico di Ponte Milvio, invece i giovanissimi appartenenti alla seconda e alla terza decade procrastineranno ancora il loro ingresso nella scuola elementare dell’Istituto Comprensivo “Maurizio Giglio”. In accordo con Venere, la Luna rimanda ogni commento alla settimana prossima (forse).
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Leone (23 luglio – 23 agosto) Saturno petulante e in vena di propaganda sottolinea che si avvicina il momento delle scelte. Così, mentre i nati della prima e della seconda decade si lambiccheranno il cervello alla ricerca delle persone da votare nelle prossime elezioni comunali e municipali, invece le signore di tutte le decadi faranno presente che la par condicio di genere è ancora ben lungi dall’essere attuata. Donna Luna consiglia ai mass media: daje, sbrigateve!
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Vergine (24 agosto – 22 settembre) Uno zodiaco subdolo e misterioso vi farà perdere il senso della realtà. Così, mentre i nati della prima decade crederanno di sentire l’aroma del tabacco della Virginia nelle sigarette elettroniche, invece gli appartenenti alla seconda e alla terza decade riterranno di aver visto un UFO sul lungomare di Castelporziano. La Luna sentenzia sibillina: gli alieni sono tra di noi già da tempo: li trovereste in via Flaminia 872 se solo non mancasse continuamente il numero legale. leggi qui e qui
Bilancia (23 settembre – 22 ottobre) Giove e Marte un giorno sono alleati, un altro giorno nemici. Così, mentre gli influssi contrastanti dei due pianeti faranno sì che i truffatori della prima decade si muoveranno con agilità da Napoli a Roma Nord quasi quotidianamente, invece le scaramucce fra i due astri ostacoleranno i movimenti dei residenti di Cesano (seconda e terza decade), i quali si troveranno davanti una sbarra non proprio simpatica che impedirà loro di parcheggiare il veicolo.
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Scorpione (23 ottobre – 22 novembre) Spettacolo e suggestioni: ecco il responso degli astri per questa settimana. Mentre, infatti, i nati della prima decade assisteranno con gioia ad un’altra spettacolare rapina del genere di quella vista la settimana scorsa a Vigna Clara, invece gli appartenenti alla seconda e alla terza decade, nei giorni di pioggia, ammireranno la fantasmagorica trasformazione di via di Grottarossa nella Venezia di Roma Nord.
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Sagittario (23 novembre – 21 dicembre) Dopo aver letto il romanzo di Kerouac, Urano non è più lo stesso pianeta e vi vorrebbe tutti “on the road”. Tuttavia, un complotto astrale perpetrato alle sue spalle, vanificherà i suoi intenti facendo in modo che i nati della prima decade “s’incasinino” sempre di più lungo il nuovo tratto della strada di Fondovalle. Inoltre, gli appartenenti alla seconda e terza decade, con i “chopper” ancora chiusi nei garage del Fleming, attendono sempre che venga comunicata la vera data, non tanto di fine, ma di inizio lavori a seguito degli “smaneggi” ACEA dello scorso dicembre. La Luna fa dell’umorismo spicciolo: born to be angry!
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Capricorno (22 dicembre – 20 gennaio) Il Sole, da poco transitato nel vostro segno, vi invita a fermarvi e a ragionare. Così, mentre i nati della prima e seconda decade, che si occupano dei lavori alla scuola “Nitti” al Fleming, ci penseranno davvero bene prima di proseguirli ed ultimarli, invece i romanisti, appartenenti alla terza decade e al comitato “Salviamo il Parco di Labaro”, tenteranno di far ragionare le autorità circa la concreta eventualità di omaggiare i privati di metà del parco stesso. Da sempre giallo-rossa, anche la Luna, che non vuole restare in prima “Casa Lazio Bob Lovati”, annuncia un ricorso al TAR.
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Acquario (21 gennaio – 19 febbraio) Uno zodiaco affascinato dal “metodo Stanislavskij” vi spinge a offrire il meglio delle vostre capacità recitative. Mentre, infatti, gli elefanti del circo di viale Tor di Quinto (prima decade) faranno un numero ispirato ai fuorilegge dei tempi belli di Chicago, invece gli appartenenti all’ACEA e alla seconda e terza decade si esibiranno in una delle loro più riuscite interpretazioni: procrastinare ad libitum il rimborso di quanto dovuto ai cittadini.
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Pesci (20 febbraio – 20 marzo) Una Venere riflessiva e cogitabonda vi invita a rivedere alcuni piani. Così i nati del segno saranno d’accordo che un vero piano d’assetto del Parco di Veio non può prescindere dalla nomina di un guardiano pronto ad intervenire nell’ipotesi in cui gli utenti si trovino in difficoltà o in pericolo. La Luna, sia pur da sempre giallo-rossa, con riconoscenza e stima consiglia un nome: Luciano Zauri.
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Giovanni Berti
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